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1、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”


2、餐厅里，旁边一美女，领口比较低，时不时用手整理着衣领。我一低头就看到她胸前大片春光。不料被她发现，为了掩饰尴尬，我说：美女，我什么都没看见。不料她一脸鄙视地看着我说：你瞎啊，这都没看见！我……


3、开门后，老公就把这个月的工资给了我，然后一把抱住了我...激情过后，我躺在床上，问道：“我们都已经离婚半年了，你为什么还要把每个月的工资给我...”老公说道：“婚虽然离了，但事还是要办的...”


4、表弟哭诉着说要离婚，我劝他说:你放着好日子不过，为何要离婚呢？表弟:感情不合！我:当初谈恋爱时为何那么急结婚呢？表弟:避孕套漏了！我:有了孩子，就凑合过呗！表弟:关键是她骗我，避孕套压根就没破！我:……


5、小妹由于小时候头部受过伤，所以一次性只能记住4个人。长期以来，她只能记住爸，妈和我。小妹渐渐长大，有一次，找了个男朋友，我对她说：有了男朋友就把哥给忘了吧。但有一天，小妹突然哭着来找我：哥，我是谁啊？


6、一对情侣在公交车上女孩淘气的在男孩身上点了一下说“定你已经不能动了！”然后男孩就说“别闹这么多人看着呢，你快给我解开！”


7、如何分辨大学女生的年级？在食堂吃饭，看到碗里一条虫子，大一的女生会尖叫，然后把饭倒入垃圾桶；大二的女生直接端着菜找食堂打菜的评理；大三的女生把虫子挑出来，放桌子上，若无其事地继续吃饭；大四的女生直接把虫子吃掉。。。



8、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说；“我那里有外快”老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”


9、下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异地看着我说：没算你的呀？那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧？！


10、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？我：……