执迷 假如有重来 被嫌弃的松子如何才能摆脱执迷的爱情
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她的人生最后在垃圾堆中度过，靠着曾经的美好回忆勉强度日，最后却被一群小学生用棒球棍打死，她就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公，松子。
她的一生，让人无限惋惜。从小她就有着一个公主梦，但只可惜没有公主命，她有一个长期卧床的妹妹，父亲将所有的关注都给了妹妹。而长大之后，她似乎是想要从男人身上寻找回儿时缺失的爱，每一次都爱得奋不顾身、爱得失去自我，但每一次都没有好的结果。在第五段恋情彻底结束之后，她也放弃了对生活的所有希望。
当年看的时候年纪还小，对她的行为感觉很费解，甚至还觉得她的命运很大一部分是她咎由自取。最近，看了苏珊·福沃德的《执迷》，我才意识到她其实是一个缺爱的执迷恋人，陷入了一段又一段的执迷爱恋。
一般来说，爱得投入不等于执迷爱恋，按照作者的说法，只有当爱一个人爱到自己的世界不断缩小，而将家庭、朋友、工作等一系列重要的事情抛诸脑后，与此同时，他们对感情需求越来越多。当感情宣告结束的时候，他们难以接受，并绝望地挣扎，想竭尽全力地抓住对方。
作者根据她多年的从业经验，给出了四个标准，用来帮助我们判断一个人是否处在执迷爱恋中。
1、满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人；
2、对执迷的对象有着难以满足的渴望；
3、已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到；
4、被拒绝或得不到后，自己的行为开始失常。
小时候的松子，其实是一个很乖巧、很贴心的女孩子，她努力地为家庭贡献出自己的一份小小的力量，妹妹生病她会帮忙照顾，父亲回来会贴心地为他拿包，为了让父亲露出笑容，从小到大她都会扮鬼脸来哄父亲开心，但是不管她怎么努力，她都无法获得父亲的关注，父亲将所有的爱与关注都给了生病的妹妹。就算是出差回来，父亲也只是带了礼物给妹妹，而松子只是获得了一个帮忙提包的机会。
人，是感情生物，而长期处于情感缺失的环境中长大的松子，没有得到应有的爱、尊重以及鼓励，她的情感需求没有被满足过，所以当松子长大之后，当她在恋人的身上获得这种依恋感的时候，点燃起她内心中的原始渴望，为了追寻这种幸福，她奋不顾身，甚至丢弃了自我。
回顾松子一生所遇到的男人，基本上都是坏男人，她似乎有一种”救世主恋人“的情结，奋不顾身地爱上了这些坏男人，并且希望通过自己能让她们变好。
《执迷》的作者在书中有一句话是这样说的：”孩子们情感得不到满足的时候，总是以为自己是被抛弃了，童年时被拒绝的经历常常混杂着一种令人费解的角色颠倒。孩子为了克服被抛弃的痛苦，主动为父母的疏忽担责，希望赢得父母的欢心，孩子们实际上是自己扮演起父母的角色。”
即使是成年之后，松子依然将儿时解救父母的场景投射到恋人的身上，用小时候习得的方式去照顾恋人，解救恋人，以求得长期渴望的认同感。
纪伯伦的《婚姻》一诗中，道出了在一段正常的亲密关系中，双方应有的状态。
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们中间舞动。
彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，
在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。
亲密关系的双方应该认识到彼此是独立存在的个体，彼此相爱但不意味着世界里只有对方，只有灵魂的独立，我们才能够更好地去爱。如果在一段亲密关系中，只有无穷无尽地索取或者相反只有无止境的付出，这都表示陷入了一段执迷的关系当中，这个时候，我们应该要思考，这段关系有没有继续维持地必要了。
面对感情这种事情，旁观者往往能够一眼看出问题的症结，而当事人往往会对最明显的事实视而不见，作者苏珊博士在书中介绍了多种简单有效的方法，帮助大家识别并走出执迷关系。
1、转移注意力，找到其他兴趣，做一些让自己开心的事情
在一段执迷关系中，执迷者往往会想要将两人的爱情空间填满所有的生活空间，这种爱往往会让人窒息。
在这样的亲密关系中，个人的价值往往会被掩盖，但人啊，即使没有恋爱也是能够好好地生活的。重新找回自己的爱好，不管是运动、唱歌、旅行、或者是找朋友聊天，找到一样能够让你投入的事情当中，将注意力转移。
如果真的找不到一样自己能够投入的事情，作者给了一个实用的建议，就是去运动，用运动去疏导情绪，因为在运动的过程中，大脑会分泌内啡肽，能够有效提升我们的情绪，并且没有副作用。
2、记录自己的执迷行为
在事情发生的当下，执迷者往往难以评估生活被各种执迷行为影响到何种程度，尝试用日记的形式，将执迷行为记下来，这有助于控制执迷的行为。
是什么触发这个想法的？
我想了些什么？
我有什么感受？
我想做些什么？
我做了什么？
结果怎样？
这样做，可以帮助执迷者重新将注意力放回自己的身上，对自己的状态也能有更清醒的把握。
3、面对被拒绝的童年，与童年的自己和解
幸运的人一生都在被童年所治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年，原生家庭对于性格的形成有着重要的影响。对松子来说，即使是成年之后，她也依旧延续着小时候讨好父亲的那一套做法去获得爱，她甘愿自我强烈牺牲来换取一丝一毫的爱。在爱情中，她依旧是那个卑微的小孩。
苏珊老师的两句话，特别适合送给那些像松子一样儿时情感缺失以至于成年之后陷入执迷恋情的人中。
（1）不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝负责！
我好想对小时候的松子说，你不被重视不是你的错，而是你父亲不知道如何去平衡他的爱，你不必自责。
（2）没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤！
有一句话想送给成年后的松子，恋人不是你父亲的代替品，要把恋人与父亲的影子剥离开来，不应该将在父亲身上缺失的爱硬要从恋人的身上去获得。
4、学会相信自己，用一种新的方式去爱
松子的一生有多次恋爱，但其实每一次恋爱，她也只是重复过去的模式，虽然她每一次都认为自己能够重新开始新的生活，但实际上她的行为并没有太多的改变。
如果她能意识到恋爱是两个人的事情，只有一个人无止境地付出的爱情并非真的爱情。爱人的前提应该是自爱，要保持独立的人格。一味地牺牲与忍让，非但不能获得想要的爱，甚至会把自己也丢弃了。
苏珊博士在书中写到：一段健康的感情，既有两个人的爱情空间，也要有自己的生活空间。其实这也是能够帮助我们快速识别出一段执迷恋情的的咒语，如果在爱中我们失去了自己的空间，不管是主动还是被动的，都说明了这段恋情陷入了一种执迷的状态，应该要引起我们的足够的警惕了。
放轻松点，爱情不是人生的唯一，愿你我都能以一种更放松的状态去享受一段亲密关系。