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1、女友:哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。我:既然都忘了那就别生气了呗。女友:不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?我:我也忘了。。。女友:哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!我。。。

2、我在试卷上骂了老师,牛B不?你准备请家长吧!哈哈,你以为我傻!?我又没写名字!可是别人都写名字了!

3、去火车站排队买车票时听到的对话A:你怎么能插队呢,没地方还硬往里挤?B:挤一挤不就有了吗?A:小伙子,你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤,你要是把我挤躺下我可就值钱了。

4、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:那上午应聘为什么不要我?

5、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:你可悠着点吃,这一小袋25块呢!正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!

6、七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红,这样当她晚上吻别的男孩子的时候,你也会有参与感。

7、参加朋友婚礼,司仪问新郎:今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?新郎说:我愿意!紧接着司仪又说:今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?新郎犹豫数秒说:我愿意!我去。。。这司仪是要逆天啊?!

8、老婆翻出一张结婚前的单人照,望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子,感叹道:老娘曾经也青春靓丽,如今变成黄脸婆,都怪嫁到你家做牛做马我大声说:错,还有一种动物你没说话音刚落,儿子蹿出来安慰他妈:啥都不怪,只怪岁月是一把杀猪刀。

9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己像个要饭的。。。

10、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。 回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。 第二天幼儿园回来,我问女儿:大家有没问你怎么剪这么短啊。 女儿说:没有。大家都不认识我了。。。