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1、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！我。。。

2、我在试卷上骂了老师，牛B不？你准备请家长吧！哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！可是别人都写名字了！

3、去火车站排队买车票时听到的对话A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？B：挤一挤不就有了吗？A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。

4、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午应聘为什么不要我？

5、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：你可悠着点吃，这一小袋25块呢！正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！

6、七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红，这样当她晚上吻别的男孩子的时候，你也会有参与感。

7、参加朋友婚礼，司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着司仪又说：今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意！我去。。。这司仪是要逆天啊？！

8、老婆翻出一张结婚前的单人照，望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子，感叹道：老娘曾经也青春靓丽，如今变成黄脸婆，都怪嫁到你家做牛做马我大声说：错，还有一种动物你没说话音刚落，儿子蹿出来安慰他妈：啥都不怪，只怪岁月是一把杀猪刀。

9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。。。

10、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。 回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。 第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。 女儿说：没有。大家都不认识我了。。。