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因为倪妮的盛世美颜,我磕完了《流金岁月》。

整体剧情还是没摆脱玛丽苏的窠臼,蒋南孙和朱锁锁,两个年轻小姑娘,莫名其妙就成了周围人的中心,全世界都围着她俩眩晕的旋转。

朱锁锁坐在公司大堂就有工作找上门,做上销售没多久就一口气卖出好几套贵价房子,蒋南孙刚工作就能成为两家公司争夺的员工,还参与了重点项目。

这剧情也太悬浮了吧!难道女性披荆斩棘和一路开挂,就只能靠颜值和运气吗?

不过编剧还是加了点现实元素,在蒋南孙和朱锁锁的感情生活上,一个遇上了凤凰男章安仁,一个嫁给了妈宝男谢宏祖。

两种常见题型——遇到凤凰男嫁不嫁?遇到妈宝男结局如何?

给出的答案倒是很有参考意义:

凤凰男遇上大难各自飞,无情无义,妈宝男几经挣扎,纵然有情有义,还是敌不过自己的亲妈掣肘。

最后一集谢宏祖跟朱锁锁办完离婚走出民政局,谢宏祖承诺“给我三年,我一定会娶你”,让我以为这句信誓旦旦会成为一处伏笔。

但在故事的最后,蒋南孙的独白里,五年过去了,朱锁锁还是孑然一身,她的人生已于谢宏祖无关。

三年后,谢宏祖为什么没有再娶朱锁锁?是谢宏祖食言?还是朱锁锁不愿重蹈覆辙?

不论有多少种猜想和可能,其实都解释了同一件事——遇上妈宝男,结局都已写好。

谢宏祖对自己的定位还是很清楚的,婚礼誓词里,他直言不讳自己的怂和懦弱,没能力没梦想没生活,他的确是个不折不扣的妈宝男。

这也是现实生活里“妈宝男”的真实写照,他们永远生活在母亲提供的襁褓里,并没有真正长大。

他们往往是缺乏自信且软弱的。跟他们相处,你会被他们的温柔吸引,他们没什么主见,所以会显得很愿意顺从对方的想法,这样的特质背后是自卑和软弱。

因为母亲长期用控制的方式来对待妈宝男,所以遇到事情后,他们会习惯性地先寻求母亲的建议,没有独立完成过什么事,又急于寻找保护和慰藉。

一旦母亲无法庇护的时候,他只会逃避。

就像谢宏祖面对家里破产的状况时,他嘴上说着想办法,但他真实的想法是带着锁锁和孩子离开,去一个没人能找到他们的地方。

剧里不只一次提到谢宏祖的成长经历,母亲什么都给他提供最好的,但独独没有爱和陪伴。

“妈宝男”往往生活在一个缺爱的原生家庭里,儿子虽然依赖母亲,但母亲给予儿子的却不是爱,而是控制。

都说单亲家庭盛产“妈宝男”,也不无道理,谢宏祖的父亲始终未出席,也没有交代他何去何从。

父亲角色的缺失,让母亲孤注一掷的从儿子身上寻找爱的补偿,或者说她无形中跟儿子形成了共生关系,共同抵御家庭中无爱的困窘。

谢宏祖这个角色由董子健演,我觉得特别妥当,董子健身上有一种少年人的纯真,以及幼稚,很符合妈宝男的性格特质。

他们跟母亲的相处具有“退行性”模式。

即便已经成年,“妈宝男”在母亲面前也总像个长不大的小男孩,会撒娇,会频繁需要跟母亲交流,衣食住行都心安理得享受母亲的照顾,而母亲也会把这样的互动方式视作理所应当。

锁锁怀孕后,谢宏祖曾说过后悔,他后悔的不是娶朱锁锁,而是后悔他之前贪玩无能,现在什么也做不了。

他自己还是个没长大的孩子,当然无法适应一夜之间要当孩子的爸爸。

他什么时候才能长大呢?

离婚的那一天,谢宏祖才对朱锁锁说“我长大了”,可这长大来得太晚了。

都说遇到妈宝男要避雷,没错,但有时候不知不觉踩了雷,遇上了妈宝男又放不下,有的姐妹还想挣扎一番,那一定要抓重点,才能催熟他快快长大。

重点不是让他从听妈妈的话变成听老婆的话,否则你就变成了他的另一个妈妈,这只会让他更加痛苦,对你充满恨意。

你要做的是让他学会听自己的话,明白自己内心所想。也就是说,你要帮他弱化母亲的影响,而不是针对他母亲的意见展开讨论。

弱化母亲角色在你们生活中的影响,根本目的还是在于“杀掉”他的母亲,这种“杀掉”不是彻底脱离跟母亲的关系,而是在做决定的时候先抹杀这种共生关系的影响,生出独立的、自我决断的习惯。

除了提醒他考虑自己的需求和想法以外,要不断的鼓励,而不是打压。

大多数“妈宝男”不是真的想要顺从母亲的意见,但想要反抗的那部分自我先天不足,你要培育和鼓励,让它尽快的成长。

当对方愿意做尝试,即便未果,你也要肯定他迈出了决定性的一步,这段路是需要耐心的,几十年的生活模式想要转变,不仅需要充足的动力,也需要在这个过程中有持续不断地正向强化。

如果对方愿意改变,那么划出可改变的范畴是尤为重要的。你不可能让“妈宝男”瞬间从听妈妈的话变成彻底拒绝妈妈的要求,而是从这些要求里找出哪些对你们小家庭的生活质量更为重大。

假使日常小事可以妥协,那么关于事业发展、生子育儿这样的家庭大事就要争取由你们两个来共同做决定,让渡一部分权利,是为了保留你和他之间能决定一些事情的权利。

先从小事改变也可以,想要扭转局面,肯定要从某件事开始“破冰”,而不是一直形而上的争论谁是谁非。

想要影响“妈宝男”改变跟母亲的共生关系,建立家庭中的界限的确不是一件易事,甚至可能要付诸长久的努力才有可能见到成效。

说到底,这是对方原生家庭中的问题,从某种程度上说“妈宝男”也是一个受害者,但是继续停留在受害状态,还是能打破局面真正发展出更健康的家庭关系,却仍然是我们左右不了的。

爱上“妈宝男”还想要继续在一起,这条路或许比想象中更加艰难。所以,在还没开始一段关系之前,先学会识别“妈宝男”,选择权才在自己手上。#流金岁月结局##谢宏祖也是妈宝男#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。